[置頂]今天你來我家了嗎?(可能要休站嚕...)
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本站絕大多數皆是個人心情日記與轉載好文為主
因為敝人高職生活過於忙碌 加上朋友實在少到連我自己都要跟狗當朋友XD"
所以生活極為乏味 結果就是 文章過於陳腐 不夠充實
敬請各位大大見諒m(_ _)m~
Update:
要加好友極為歡迎!
Update2:
我的水滴寵決定擺進來了...
這樣開網頁速度應該會快一點不會當~!
Update3:
課業繁忙(休站?)
Update4:
還是一個人了
如果上了大學能夠好轉
那我應該努力了
執著
我失去了他
朋友還是順其自然最好吧?
轉圜不了嗎?
止筆...
我的文筆很淺
我很沉重地認為
我也一直不知道為什麼
是我的自我要求太高了嗎?
每次的臨時起意
每次的半途而廢
......
我到底該怎麼辦?
總覺得自己
一直寫不出那種
可以沁人心脾的好文章
是
我知道我該勤加閱讀才是
但
我卻經常失去鬥志地
被怠惰擊垮
那股油然而生的熱情
如此這般地 澆熄
我厭惡
卻莫可奈何
突然覺得自己的生活好平凡
起床睜開眼第一件事
刷牙
接著讀書
讀
讀
讀
......
累了
睡
搖
哼著自己亂編的怪歌
...
也許這樣是幸福的......
每次開機
每次放著怎麼都聽不膩的英式搖滾
就算沒有網路
還是可以自得其樂
最近買了余秋雨寫的一本書
《人生風景》
嗯
我喜歡裡面的文字
那下筆似乎是深刻的
卻不帶點虛假
無聊的時候
閒暇的時候
不想唸書的時候
那淡淡的一瞥
......
沉澱了
高中生不若國中生那般
直接而放肆
但是卻常在暗地裡放冷箭
我知道我是那無知而冷酷的標的
只因我不想再去多說什麼
現在的我只想活好自己
活出想活的自己
和黃丰應該也是機會渺茫
但也許就這樣也好
至少還有那一點資格和他同台車 同排座位
就算止於緘默和不發一語
吾亦愉悅甚虛
縱使結識也不可能很熟吧...
這是經歷過那刻苦
我恍然的體悟
淒
這個世界為什麼是如此?
最近好努力
覺得自己
不上台科資工不行
不然我找不到屬於自己的歸屬
對未來努力嚮往
可是我該如何度過現今
自己是不是真的如別人所觀察的
這麼差勁?
一開始很天真地以為
對別人真誠以及無盡付出
誰都可以是好朋友
可是經過好多事情了
失去了
更引來許多人的旁觀
看我什麼時候會再出糗
因為沒有人會懂
就連我自己也不懂
我真的好自以為是
自以為是到
自己被別人可憐了都不知
還自以為是地認為自己的做法是對的 是好的...
欽澤我得和你說聲對不起
我又控制不了自己的情緒
我又做錯了一件事
嗯...
育達大會考
不報比較好(哭)
最近心情滿不穩的
南工太多旁觀者了
好像我很奇特一般
怪了
你們懂這種
極欲與一人認識的心情嗎?
好我曉得
你們不懂...
反正
我已經
絕 望 了
台南的一切
都和我預想的不同了
人已不再是過去北部人常常認為的
那個樣子了...
我得從此時此刻開始努力了
既然台灣各地已經沒有了分別
那麼
一定
我一定
我一定要上
我一定要上台科
我一定要上台科資工！
你們要愛就自己去愛吧
關我什麼事?
現在總覺得
要為別人而活
去自殺比較快
張耀輝
高中第二年的園遊會
還是一樣
我和耀輝
去年不認識
而今年
一樣
曾經幻想過
我和他會變得非常非常熟
可是一年過去了
一樣
今年看起來是更加熱鬧了
但我的周遭仍舊是一個人
一樣
看著他就難過得想哭
他戴著隱形眼鏡又戴沒有鏡片的黑框眼鏡
這代表什麼?
為什麼現在的他會變成這個樣子?
還有我到底
是不是愛他?
就算是
我能嗎?
同性不能相戀
這是必定的道理
也是不可違背的禁忌
也是既成道德規範中的挑戰
那為什麼現在的我會這樣
想把他佔有
感覺都變了
已經和最初有些偏差了
耀輝他戴了隱形眼鏡 耳環
嘆
但
誰能保證
自己在國高中這階段不會迷失 不會學壞
誰能一開始就信誓旦旦地戴著眼鏡對著我說：「不要學壞就好！」呢
又
這才讓我想著一個問題
人在這世上面臨的價值觀
何是正 何是邪
那都是由人群去界定的吧?
因為人怕死 怕痛 怕血
殺人是公認的邪惡
還是
不要再想得這麼多了吧
也覺得自己變了
感性轉為理性
第一次
發現自己其實可以把交朋友看得平淡
也原來
自己是如此冷酷
現在是第一次期中考結束後的下午
依稀記得方才
我再次與黃丰擦身而過
我們仍舊交錯
我們仍然無言
而我仍是一人
彼此的距離何時才能消失呢?
最近的生活似乎沒太大的變化
耀輝他 守護著自己的城
不允許我通行
不讓我攻破
黃丰呢?
我們一樣不認識
一樣在兩條無法交會的平行線
偶而抬頭互相小覷
但就是
難以接近...
記得上禮拜三
那天有事先坐車回家
Much to my delight,
他坐到我的旁邊
雖然還是一樣
我們仍舊
沒有談話...
只是
我還是很開心
自從耀輝的事情發生過後
好像我也開始懂了
認識 不一定就會熟...
也許和黃丰現在這樣也不錯
好歹彼此清楚彼此的存在...
到底還知不知足...
好想知道...
